«Любить нельзя жениться»: почему хотят одних, а живут с другими. Психология мужской любви: может ли мужчина одновременно любить двух женщин одинаково? Люблю одну живу с другой девушкой

Судьба часто играет с нами в жестокие игры, заставляя делать выбор между любовью и долгом, между желаниями души и разумными доводами ума, между нелюбимым мужем и любимым мужчиной. У женщин, ставших перед такой жизненной дилеммой, сердце рвется пополам. Одна его половина желает сохранить отношения с мужем, с которым связывают обязательства, дети, имущество, память о прошлой любви и совместных победах и радостях. А другая – трепещет от новой любви к другому мужчине, который наполняет жизнь смыслом и надеждами на счастливое будущее. Голова идет кругом! Кому уступить? Влюбленному сердцу или совестливому разуму? Как определиться и что делать, чтобы за последствия выбора не было мучительно больно?

1. Определить потребности

Разобраться в ситуации поможет письменный анализ потребностей, которые реализуются в браке и в отношениях с любимым мужчиной.

Список «Что меня держит в семье?»

Например:

• финансовая стабильность (жилье, деньги и пр.);
• психологический комфорт для ребенка, который будет расти в полной семье;
• налаженный быт;реализация в качестве «матери семейства»;
• предсказуемость поведения всех членов семьи;
• поддержка влиятельных родственников или друзей семьи;
• сексуальная совместимость с мужем и т. д.

Список «Что я получаю в отношениях с любимым мужчиной?»

• любовь, которая выражается в трогательной нежности и ласке;
• чувство собственной значимости и исключительности;
• искренняя забота и опека;
• поддержка, помощь, дружеское участие;
• интрига;
• цветы и подарки;
• страстный секс и пр.

Отдельно можно составить списки положительных качеств мужа и любовника. Фиксация на листе бумаги всех «за» в отношениях с ними позволит видеть ясную картину того, чего придется лишиться, приняв решение расстаться с супругом или любимым мужчиной.

2. Отыскать истинные мотивы

На этом этапе нужно определить, действительно ли желанием разрушить прежнюю жизнь руководит настоящая любовь, а не стремление компенсировать то, чего не дают старые отношения. Здесь придется быть с собой предельно откровенной и честной, разобрать внутренние конфликты, которые мешают видеть правду. А правда в том, что нет хороших или плохих мужей, идеальных любовников и безоблачного семейного счастья.

В любые новые отношения мы берем себя прежних – нетерпимых, непримиримых, требовательных, эгоистичных, жертвенных и т. д. Мы пытаемся построить новое на неразобранных руинах из собственных страхов, комплексов, переживаний. Забываем учитывать «психологию» любви, которая «живет три года», а дальше превращается либо в дружбу, либо в привычку, от которой как раз и хочется убежать в новые отношения.

3. Осознать природу любовного треугольника

Третий в отношениях двоих появляется тогда, когда какие-то из потребностей не удовлетворены (поддержка, защита, нежность, секс, деньги и пр.). И как бы это парадоксально не звучало, но образовавшийся «третий угол» часто помогает сохранить семью, попавшую в кризис отношений. Кризисы в семейной жизни на то и кризисы, что бы сделать инвентаризацию чувств, переосмыслить отношения и расставить приоритеты. И этот «третий лишний» нужен именно для того, чтобы осознать дефицит и попробовать наполнить отношения с мужем недостающими чувствами и эмоциями. Возможно, для этого придется посетить семейного психолога. Но часто это стоит того, чтобы дать шанс семье «возродиться из пепла».

4. Вывести «на чистую воду» новую любовь

Страсть, которая заправляет разумом и даже инстинктом сохранения, часто делает любовь глупой, слепой и глухой. Пылкие чувства мешают объективно оценить и человека, и ситуацию. А затуманивающие рассудок «розовые очки» преувеличивают достоинства любимого мужчины, и удивительным образом уменьшают его плохие качества аж до исчезновения.

Кроме того, ауру идеального счастья создает и сама обстановка «ворованной» любви – редкие и такие желанные встречи, интрига и недосказанность, а также отсутствие обязательств, общего быта и решения проблем, которые неизбежно появятся в новой семье. Поэтому не стоит торопиться с выводами о настоящей любви с новым мужчиной, если отношения еще не были испытаны горем и радостью.

5. Проверить чувства обоих мужчин

Настолько любовь искренняя, можно проверить, лишь озвучив свой уход, который для мужчин будет означать точку в отношениях. Искренне любящий мужчина примет любой выбор женщины, поскольку истинной любви неведом эгоизм. Он сможет найти в себе силы, чтобы отпустить женщину туда, где она будет по-настоящему счастлива и сможет пережить боль от того, что не с ним. И он не станет перекладывать исключительно на ее плечи вину и ответственность. В крахе любви всегда виноваты оба.

Муж, который дорожит семьей, озвучит свою готовность меняться и наполнять отношения новым смыслом, чувствами и эмоциями. Он сделает все, чтобы супруга захотела остаться, а если и уйдет, то лишь для того, чтобы сравнить и понять – лучшего мужчины не существует. Любимый мужчина, если действительно готов для создания семьи, докажет делом, что риск женщины оправдан и она никогда не пожалеет о сделанном выборе. Тот из мужчин, который станет удерживать шантажом, мстить за ущемленное самолюбие, унижать и вредить, прибегая к грязным методам, не достоин ни траты времени, ни сожалений, ни тем более любви.

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого... Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья... Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его. Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься... Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.

В старых советских фильмах регулярно появлялся типаж соблазнительной красотки, обречённой на роль любовницы — парни« гуляли» с такими до свадьбы, а в ЗАГС вели скромных асексуальных девушек. «С одними спят, а на других женятся», — мстительно говорили экранные тётушки и поджимали губы. И ладно бы эти брошенные девицы и без того имели паршивую репутацию — нет, зачастую главные герои долго и упорно добивались их внимания, распихивая потенциальных женихов, оказывались первыми, а потом уходили к своим невзрачным невестам.

Ладно, допустим, кино тех лет имело мало отношения к реальности, там сферические комсомольцы в вакууме строили коммунизм и транслировали соответствующие моральные принципы. Но и в обычной жизни мужчины то и дело роняли: «С M. я сплю, а N. уважаю», «Такую я в жёны не возьму, только чистую девушку»… А через несколько лет брака: «Жена — это жена, а тело требует секса». Они упорно делили женщин на Мадонн и Блудниц. Мадонну следовало любить, почитать, крайне деликатно делать ей детей и жить с нею до старости. А за страстью надо ходить в другое место. Даже расхожая глупость« Женщина должна быть на кухне кухаркой, в гостиной леди, а в спальне потаскушкой» — она про то, что с порядочной в постели неинтересно.

Правда, со временем начало казаться, что фраза« А потом будет этими губами целовать моего ребёнка?!» осталась в прошлом веке вместе с комедией« Анализируй это». Нынешние мужчины вроде бы перестали отказывать соблазнительным женщинам в праве на уважение. Все согласились, что можно иметь отличный секс с матерью своих детей и моральный облик женщины зависит от её человеческих качеств, а не от поведения в постели.

Вроде бы. Потому что недавно я снова услышала: «А женюсь я на девственнице, которая сможет воспитать мне сына». От юноши лет двадцати пяти. Выходит, заблуждение никуда не делось, выросли новенькие мужчины, для которых секс по‑прежнему остаётся грязным, а значит, с хорошим человеком им заниматься нельзя.

Популярное

Проблема в том, что если раньше это была общепринятая точка зрения, которую не стыдно озвучить, теперь осторожные мужчины предпочитают держать её при себе, иначе девки засмеют и откажутся с ними спать. Поэтому приберегают откровения до той поры, когда от разговоров о серьёзных отношениях уже не отвертеться. И тут выясняется, что мужчину безумно возбуждают порноролики с грудастыми блондинками, он высматривает таких на вечеринках, затаскивает в постель и поддерживает с ними длительные связи, но… «Ты же понимаешь, что это не любовь, а просто животный секс…» Поэтому параллельно он романтически ухаживает за юными хрупкими брюнетками, дарит им цветы, целует кончики пальцев… и уезжает ночевать к любовнице.

И та самая блондинка понимает, что как-то незаметно влипла в отношения с типом, который не может без неё обходиться, но при этом не уважает и планирует сменить на более« чистый» вариант.

А если вы та самая брюнетка, то однажды узнаёте, что нежный рыцарь« берёг» вас не из соображений галантности, а потому что просто не хотел, и если угораздило к тому моменту пожениться, паршивый секс на несколько лет гарантирован. Если же станете его настойчиво соблазнять до брака и, не дай бог, войдёте во вкус, он поймёт, что вы недостаточно чисты, чтобы стать его женой, живо свергнет с пьедестала и продолжит искать ту, которая будет отвечать его санитарно-нравственным нормам.

Интереснее всего слушать, как эти мужчины описывают свою идеальную женщину. Она должна быть юной и неопытной, но физически совершенной. И с большой задницей, желательно. Пусть будет полна страсти, о которой не подозревает, — радости плоти он ей сам откроет в разумных количествах. Разум её невинен, но остёр. Она как бы не думает о мужчинах, но умеет очень правильно с ними обращаться.

Здравствуйте, дорогие читатели! Принимать решение всегда тяжело, а уж если оно способно кардинально изменить вашу жизнь, то и подавно. Откровенные разговоры с собой и размышления даже если и помогают , то, до воплощения задуманного, предстоит много пережить. Люди это понимают, а потому не торопятся с реализацией.

Живу с одним люблю другого – что делать? Ответ вроде бы настолько прост и очевиден, но без совета психолога бывает очень трудно на деле. Именно его я и собираюсь вам сегодня дать. Ну что ж, приступим? Надеюсь к концу этой публикации вы сможете принять решение и поменяете что-то в своей жизни.

Кто виноват

Вы понимаете, что создали ситуацию, в которой один несчастен, а по отношению ко второму близкий человек ведет себя нечестно?

Вы прекрасно знаете, что думаете о ком-то третьем, а значит назвать вас счастливой женщиной нельзя. Вы испытываете дискомфорт от того, что поступаете, во-первых, не так как хочется, а, во-вторых, неправильно.

В какой-то момент жизни вы встретили прекрасного молодого человека и решили завязать с ним отношения, но затем передумали и поняли: «Хочу другого». Этот парень продолжает верить вам, а вас душой . Вам бы хотелось оказаться на его месте?

Только вы способны осчастливить всех или, по крайней мере, поступить честно по отношению к каждому. Вы знаете, чего хотите от жизни, так что заставляет вас действовать иначе?

Все в ваших силах, нужно только решиться и сделать.

«Я не могу»

Возможно вам страшно оказаться ненужной тому, в кого вы тайно влюблены. Ну что ж, тогда вам стоит всерьез задуматься о том, а не отказаться ли от своих чувств вовсе? Если думаете, что это нужно сделать в пользу того мужчины, с которым вы живете, это совсем не так. Вы не уверены в своем партнере, иначе мысли о бывшем или будущем не было.

Ответьте себе честно, любите ли вы того, с кем пытаетесь жить? Зачем вам эти отношения, если в них постоянно присутствует кто-то еще? Хотите ли вы , даже если этого никто не ценит?

Поверьте, ваш молодой человек не заинтересован в том, чтобы быть конкретно с вами, невзирая на то, что вы любите другого. Пройдет время, и этот парень обязательно найдет кого-то еще. Возможно, вы занимаете место его идеальной второй половины. Что заставляет вас это делать и чем вы оправдываете свой поступок?

Оставьте все «не могу», избавьтесь от страха и начните строить свою жизнь, в которой все будет происходить искренне и честно. Это и счастья в семье. Никто не скажет вам «спасибо» за то, что вы любили другого или спали с третьим. Цените себя и того, кто находится с вами рядом.

Думайте о себе и своем собственном счастье.

Как вы сюда попали

Мне бы хотелось немного подытожить и тем самым окончательно внести ясность в сложившуюся вокруг вас ситуацию. Прежде я говорила в основном о других людях, но самое главное для человека – это он сам и это правильно.

Женщина никогда не станет изменять или смотреть на другого мужчину, если ее полностью устраивают отношения. Она долго взвешивает и думает, а затем изменяет и, в первую очередь, эмоционально. «Я не могу так больше жить, я хочу перемен, мне нужен кто-то другой», — как бы говорит она, ложась в постель с другим мужчиной, пусть даже мысленно.

Только вы в состоянии решить как же быть: с тем, от кого вы мысленно бежите, или попробовать нечто новое с кем-то еще. В любом случае, пока вы не определитесь и не начнете следовать собственным чувствам, они будут вас мучать, как и сама ситуация. И поверьте, через много лет ни одна душа не будет вам благодарна за то, что вы страдали.

ъДТБЧУФЧХКФЕ ЧУЕН. чЙДЙНП ПЮЕОШ УЙМШОП ОБВПМЕМП Й ЧПФ ТЕЫЙМУС,
РПДУЛБЦЙФЕ ЛБЛ НОЕ ВЩФШ. цЙЧХ У ДЕЧХЫЛПК ХЦЕ ЫЕУФШ МЕФ, ЦЕОЙФУС ОБ
ОЕК ОЕИПЮХ Ф.Л. ОЕ ЮХУФЧХА Л ОЕК ЛБЛЙИ-ФП ПУПВЕООЩИ ЮХУФЧ. тБОШЫЕ
ОБЧЕТОПЕ МАВПЧШ Й ВЩМБ, Б ФЕРЕТШ... пУФБМБУШ ФПМШЛП ОБЧЕТОП РТЙЧЩЮЛБ,
ЧЕДШ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ МАДЙ ОБЧЕТОП ЧУЕ ТБЧОП РТЙЧЩЛБАФ ДТХЗ Л ДТХЗХ. зПД
ОБЪБД ЧУФТЕФЙМ УЧПА УФБТХА ЪОБЛПНХА, Й ФЕРЕТШ ТЕЗХМСТОП ЧУФТЕЮБАУШ У
ОЕК, ПОБ ПЮЕОШ ИПТПЫП ЛП НОЕ ПФОПУЙФУС(МАВЙФ), Й ПОБ ЪОБЕФ, ЮФП С
ЦЙЧХ У ДТХЗПК, ПОЙ ЪОБЛПНЩ... зПЧПТЙФ ЮФП ОЕ ЧУФБОЕФ НЕЦДХ ОБНЙ, ОЕ
ИПЮЕФ МПНБФШ ЮША-ФП ЦЙЪОШ, ОП С ЧЕДШ ЧУФТЕФЙМ УЧПА ОБУФПСЭХА мавпчш,
С ИПЮХ ВЩФШ У ОЕК. й ФЕРЕТШ УПВУФЧЕООП РТПВМЕНБ. тБЪЗПЧБТЙЧБМ УП
УЧПЕК ДЕЧХЫЛПК, УОБЮБМП НЙТОП, ЧУЕ ПВШСУОЙМ, ОЕ РПНПЗМП ТЕЫЕОЙА
РТПВМЕНЩ. дБМШЫЕ ВЩМП ИХЦЕ, НЩ ТХЗБМЙУШ УФТБЫОП, ПОБ ХЫМБ ПФ НЕОС, ОП
ЮЕТЕЪ ОЕУЛПМШЛП ДОЕК ОБЮБМБ ЪЧПОЙФШ, У РТПУШВПК ЧЕТОХФШУС. с ПФЛБЪБМ,
ПОБ ХЗТПЦБМБ ОБМПЦЙФШ ОБ УЕВС ТХЛЙ, С Ч ПФЧЕФ ФПМШЛП РПУНЕСМУС
(ЛПОЕЮОП ОЕ УНЕСМУС, РТПУФП ОЕ РПЧЕТЙМ). юЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС С ПФ
ЪОБЛПНЩИ ХЪОБМ, ЮФП ПОБ ВТПУЙМБ ТБВПФХ, НОПЗП ДОЕК РМБЛБМБ, Б РПФПН
ЧЙДЙНП ТЕЫЙМБУШ... уРБУМЙ ЕЕ ФПМШЛП ЮХДПН. й ЧПФ ПОБ РПЪЧПОЙМБ,
РТПУЙМБ ЮФП-ВЩ НЩ УОПЧБ ВЩМЙ ЧНЕУФЕ, Й С ОЕ УНПЗ ЕК ПФЛБЪБФШ
(РТЕДУФБЧШФЕ ЗПМПУ РПМОПУФША ПФЮБСЧЫЕЗПУС ЮЕМПЧЕЛБ, ХЦ ЪБ ЫЕУФШ МЕФ С
ЕЕ ИПТПЫП ХЪОБМ, ПОБ ВЩ ОЕ ПУФБОПЧЙМБУШ...). с ОБЧЕТОП ЬЗПЙУФ, ОП С
ЙУРХЗБМУС УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЪБ УЕВС. с ОЕ УНПЗХ ЦЙФШ У ФЕН, ЮФП ЙЪ-ЪБ
НЕОС... й ЛБЛ НОЕ УЕКЮБУ ВЩФШ, ЧЕДШ С МАВМА ДТХЗХА. цЙФШ У ОЕМАВЙНЩН
ЮЕМПЧЕЛПН, ЛБЦДЩК ДЕОШ ДХНБС П ДТХЗПК(ОЕ РЩФБКФЕУШ ФБЛПЕ РПЧФПТЙФШ,
ИХЦЕ ЬФПЗП ОЙЮЕЗП ОЕФ), ЙМЙ РМАОХФШ ОБ ЧУЕ Й РПДХНБФШ ФПМШЛП П УЕВЕ?
оП С ВПАУШ, ЮФП ОБ ФБЛПК УФТБЫОПК ВЕДЕ УЧПЕЗП УЮБУФШС ОЕ РПУФТПЙФШ(У
ФБЛЙН ЮХУФЧПН ЧЙОЩ С ЦЙФШ ОЕ УНПЗХ). ъБВЩМ УЛБЪБФШ ЮФП ЬФПФ НПНЕОФ
РТЙЪПЫЕМ ПЛПМП РПМХЗПДБ ОБЪБД. й ЧПФ ХЦЕ РПМЗПДБ С ОБИПЦХУШ Ч
РПДЧЕЫЕООПН УПУФПСОЙЙ. б ФБЛ ЦЙФШ ПЮЕОШ ФСЦЕМП(ОЕТЧЩ ОЕ ЧЩДЕТЦЙЧБАФ,
ХМЩВБФШУС ПДОПК, ДХНБС П ДТХЗПК). рПДУЛБЦЙФЕ РПЦБМХКУФБ, ЛБЛ НОЕ
ВЩФШ. юФП НПЦОП УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ. уП УФПТПОЩ РТПЭЕ УНПФТЕФШ
ОБ РТПВМЕНХ, РПЬФПНХ РТЕДМПЦЙФЕ ИПФШ ЮФП ОЙВХДШ. вЕУЛПОЕЮОП ЬФП
РТПДПМЦБФШУС ОЕ НПЦЕФ.
ъБТБОЕЕ УРБУЙВП ЧУЕН,
у ЙУЛТЕООПУФША Й ХЧБЦЕОЙЕН,
дНЙФТЙК.

пФЧЕФЙФШ

с ВЩ Ч ЬФПК УЙФХБГЙЙ ПВТБФЙМ ЧОЙНБОЙЕ ЧПФ ОБ ЮФП.
нОЕ ЛБЦЕФУС, дЙНБ, ЮФП ФЩ ДПРХУФЙМ ПЫЙВЛХ, ЛПЗДБ "ЧУЕ ПВЯСУОЙМ" УЧПЕК ДЕЧХЫЛЕ. еУМЙ ФЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП УЛБЪБМ, ЮФП, ДЕУЛБФШ, ЧУФТЕФЙМ УФБТХА МАВПЧШ Й ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ОЕК - ОЙЮЕЗП ИХЦЕ ДЕЧХЫЛБ Ч ЦЙЪОЙ ХУМЩЫБФШ ОЕ НПЦЕФ. рПУМЕ 6 МЕФ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ ПОБ, НПЦЕФ, Й ОЕ ПЮЕОШ ВПМЕЪОЕООП ВЩ РЕТЕОЕУМБ "РТПУФП" ТБЪТЩЧ. (йНЕЕФУС Ч ЧЙДХ, ЕУМЙ ВЩ ФЩ РТПУФП ХЫЕМ, Б ОЕ ЛПОЛТЕФОП Л ДТХЗПК.) фХФ НПЗМЙ ВЩ РПНПЮШ Й УПЧЕФЩ уЬНБ - ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ЧЕДШ НПЦОП ВЩМП ВЩ ДБЦЕ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ЙОЙГЙБФЙЧБ ТБУУФБЧБОЙС ЙУИПДЙМБ ВЩ ПФ ОЕЕ. оХ Б РПФПН, ЛПЗДБ ПОБ РТЙЧЩЛМБ ВЩ ХЦЕ Л ФПНХ, ЮФП ЧЩ РП ПФДЕМШОПУФЙ - ЧЩ ВЩ УПЕДЙОЙМЙУШ УП УЧПЕК МАВЙНПК, Й ЧУЕ ВЩМП ВЩ ИПТПЫП. (лУФБФЙ, ЧЩ РТП РТПВМЕНЩ У ЬФПК МАВЙНПК ОЕ РЙЫЕФЕ, ОП ТБЪ ПОЙ РПДТХЗЙ Й ПОБ ОЕ ИПФЕМБ ВЩ "ЧУФБЧБФШ НЕЦДХ ЧБНЙ", - Ч ЬФПН УМХЮБЕ Й ЕЕ УПЧЕУФШ ВЩМБ ВЩ ЮЙУФБ.)

ОП ФЕРЕТШ УЙФХБГЙС, ОБУЛПМШЛП С РПОЙНБА, ДТХЗБС. пОБ ЪОБЕФ, ЮФП ФЩ ОЕ РТПУФП ИПЮЕЫШ ТБУУФБФШУС У ОЕК - Б ЮФП ФЩ ИПЮЕЫШ ХКФЙ Л ДТХЗПК. й ЬФБ НЩУМШ ДМС ОЕЕ ОЕЧЩОПУЙНБ. цЕОУЛПЕ ЮХЧУФЧП УПВУФЧЕООПУФЙ, УПРЕТОЙЮЕУФЧП, ЧУЕ ДЕМБ. рПЧЕТШ НОЕ: ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ - ОЕ НПЗХ, НПМ, ЦЙФШ ВЕЪ ФЕВС - ЬФП ОЕ ПУПВП УХЭЕУФЧЕООП. ьФП ВЩУФТП РТПИПДЙФ. б ЧПФ НЩУМШ, ЮФП ФЩ РТПНЕОСЕЫШ ЕЕ ОБ ДТХЗХА - ЧПФ ЬФХ НЩУМШ, ЛПФПТХА ПОБ ТБУУНБФТЙЧБЕФ ЛБЛ УЧПЕ ЦЙЪОЕООПЕ РПТБЦЕОЙЕ, ПОБ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ НПЦЕФ РЕТЕОЕУФЙ.

ЙЪ ЬФЙИ УППВТБЦЕОЙК, НОЕ ЛБЦЕФУС, Й ОХЦОП УФТПЙФШ УЧПА УФТБФЕЗЙА. оХЦОП УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ДЕЧХЫЛБ РПОСМБ, ЮФП ЧЩ "РТПУФП" ТБУУФБЕФЕУШ. оБРТЙНЕТ, РПФПНХ, ЮФП ЧБН У ОЕК РМПИП ДТХЗ У ДТХЗПН. юФПВЩ Х ОЕЕ ЬФП ОЙЛБЛ ОЕ БУУПГЙЙТПЧБМПУШ У ФПК, дТХЗПК. еУМЙ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ - ХЕЪЦБК ЛХДБ-ОЙВХДШ ОБДПМЗП. вЕЪ ПВЯСЧМЕОЙС ПЖЙГЙБМШОПЗП ТБУУФБЧБОЙС, РТПУФП - ОХ ЧПФ ФБЛ ЦЙЪОШ/ТБВПФБ /ПВУФПСФЕМШУФЧБ УМПЦЙМЙУШ, ЮФП ОБДП ХЕИБФШ. ьФП ЧФПТПЕ. б РЕТЧПЕ, ЕЭЕ ДП ПФЯЕЪДБ: ОХЦОП ДЕЧХЫЛЕ, У ЛПФПТПК ЦЙЧЕЫШ, РПФЙИПОШЛХ ДПЧЕУФЙ МЕЗЕОДХ П ФПН, ЮФП ФЧПЙ ПФОПЫЕОЙС У дТХЗПК ЪБЛПОЮЙМЙУШ. мЙВП ЮФП Х ФПК РПСЧЙМУС НХЦЮЙОБ/ЦЕОЙИ, МЙВП ЮФП ФЩ УБН Л ОЕК ПИМБДЕМ. чУЕ ЬФП ОБДП ЧОХЫБФШ ЙУРПДЧПМШ, ОП ОБУФПКЮЙЧП.

ОХ Б ЛПЗДБ ЬФЙ ДЧЕ ЧЕЭЙ ВХДХФ ЧЩРПМОЕОЩ - ЧПЪЧТБЭБЕЫШУС ЖБЛФЙЮЕУЛЙ Л УЙФХБГЙЙ, РТП ЛПФПТХА С ЗПЧПТЙМ ЧОБЮБМЕ. й ДПЧПДЙЫШ ДЕМП ДП ЛПОГБ.

ИПЮХ ПФ ДХЫЙ РПЦЕМБФШ НХЦУЛПК ТЕЫЙНПУФЙ Й ЗПФПЧОПУФЙ ЧЪСФШ Ч УЧПЙ ТХЛЙ Й УЧПА УХДШВХ, Й УХДШВХ МАВЙНПК ЦЕОЭЙОЩ!

пФОПЫЕОЙС, ЛПФПТЩЕ УФТПСФУС ОБ РПЮЧЕ ЫБОФБЦБ, ОЕДПЧЕТЙС, РТПУФПК РТЙЧСЪБООПУФЙ, ОЕРТЙСФЙС Й РТПЮЙИ
УЙНРФПНПЧ РПДПВОПЗП ТПДБ - ХЦЕ РПЧПД ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ЙИ РТЕТЧБФШ.
оЕЗБФЙЧОЩЕ ЬНПГЙЙ, ПФТЙГБФЕМШОЩЕ РПУМЕДУФЧЙС, РТПВМЕНЩ ДМС ПЛТХЦБАЭЙИ - ЮФП ЕЭЕ ПОЙ НПЗХФ ДБФШ?
й ЬФП - ОЕ ДХНБОЙЕ П УЕВЕ. юЕМПЧЕЛ ДПМЦЕО ЛПЗДБ-ФП ВЩФШ УБНПУФПСФЕМШОЩН.
йОПЗДБ, УНПФТЕФШ ФТЕЪЧП ОБ ЦЙЪОШ. оЕ ЙЪНБФЩЧБФШ УЕВС (ЕУМЙ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ОЕ РПМХЮБЕФУС).

дНЙФТЙК,
чЩ УФПМЛОХМЙУШ УП УМХЮБЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП ЫБОФБЦБ, ЬФП ПЮЕЧЙДОП, ОП Й РПОСФШ ФПЦЕ НПЦОП, 6 МЕФ ФБЛЙ УПЧНЕУФОПК ЦЙЪОЙ. дЕЧХЫЛЕ ОХЦОБ РТПЖЕУУЙПОБМШОБС РПНПЭШ РУЙИПМПЗБ, ЮФПВЩ ПУЧПВПДЙФШУС ПФ ЪБЧЙУЙНПУФЙ Й РТЙЧЩЮЛЙ Л ЧБН.
уП УЧПЕК УФПТПОЩ, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ТЕЫЙФШ УЙФХБГЙА, ЧБН РТЙДЕФУС РПУФХРБФШ, ФБЛ УЛБЪБФШ, "ХНОП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ ЦЕОЭЙОЩ, Б ОЕ "ЮЕУФОП Й ЗМХРП", ЛБЛ ПВЩЮОП ДЕМБАФ НХЦЮЙОЩ.
оБРТЙНЕТ 2-3 НЕУСГБ ОБЪБД Ч ЦХТОБМЕ Men"s Health ВЩМБ ОБРЕЮБФБОБ РПМХЫХФМЙЧБС УФБФШС РТП ФП, ЛБЛ ОБДП РПУФХРБФШ, ЮФПВЩ "ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ" ЪБ 7 ДОЕК. уНЩУМ ЕЕ ВЩМ, ЛПОЕЮОП, ПВТБФОЩН: ЕУМЙ ОЕ ИПФЙФЕ ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ВТПУЙМБ- ОЕ ДЕМБКФЕ ФБЛ. пДОБЛП РПТБЪНЩУМЙФШ ЕУФШ ОБД ЮЕН. нПЦЕФ ВЩФШ РТПЭЕ Ч ЧБЫЕК УЙФХБГЙЙ УДЕМБФШ ФБЛ, ЮФПВЩ ПОБ УБНБ ЪБИПФЕМБ ПФ ЧБУ ХКФЙ? оЙЛБЛЙИ ЗТХВПУФЕК, РТПУФП ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ЧЕЭЙ, ЛПФПТЩЕ ЦЕОЭЙОЩ ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ МАВСФ ЧЙДЕФШ Й УМЩЫБФШ. тБЪ ДЕЧХЫЛБ ЧБН ОЕ ПУФБЧМСЕФ ЧЩВПТБ, ОБ ТБЪХНОПУФШ Й РПОЙНБОЙЕ У ЕЕ УФПТПОЩ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ОЕ РТЙИПДЙФУС, ОХЦОП ДХНБФШ УБНПНХ...
дБ, Й ЕЭЕ, РПУФБТБКФЕУШ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ УЕКЮБУ ЛПОФТБГЕРГЙА, ЮФПВЩ ПОБ ПФ ЧБУ ОЕ ЪБМЕФЕМБ ДМС ХУХЗХВМЕОЙС УЙФХБГЙЙ.

лП ЧУЕНХ ХЦЕ ЧЩУЛБЪБООПНХ ИПЮХ ФПМШЛП РТЙВБЧЙФШ, ЙМЙ УЛПТЕЕ ЪБПУФТЙФШ ЧОЙНБОЙЕ ОБ МАВЧЙ ЬФЙИ ЦЕОЭЙО Л ЧБН. чЩ ДХНБЕФЕ, ЧБЫБ УПЦЙФЕМШОЙГБ ФБЛ УЕВС ЧЕДЕФ РПФПНХ, ЮФП ВЕЪХНОП МАВЙФ ЧБУ? оЕФ, ПОБ МАВЙФ УЕВС! юФП ФБЛПЕ МАВПЧШ? мАВПЧШ - ЬФП УБНППФДБЮБ ДБЦЕ УБНПРПЦЕТФЧПЧБОЙЕ. лПЗДБ МАВЙЫШ, ЗПФПЧ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ПУЮБУФМЙЧЙФШ МАВЙНПЗП, ЮФПВЩ ЕНХ ВЩМП ИПТПЫП ДБЦЕ ЪБ УЮЕФ УБНПЗП УЕВС. б Ч ЧБЫЕН УМХЮБЕ - ПОБ ЗПФПЧБ УДЕМБФШ ЧУЕ, ЮФПВЩ ИПТПЫП ВЩМП ЕК, ОЕ УЮЙФБСУШ У ФЕН, ЮФП ЕЕ "МАВЙНПНХ" ВХДЕФ РМПИП. чПФ ЧБЫБ УФБТБС ЪОБЛПНБС ЛБЛ ТБЪ ФБЛЙ РПУФХРБЕФ РП МАВЧЙ - ПОБ ЦЕТФЧХЕФ УЧПЙН УЮБУФШЕН, ЮФПВЩ ОЕ ОБЧТЕДЙФШ ЧБН (ЛПОЕЮОП, ЕУМЙ ПОБ ЙУЛТЕООБ Ч УЧПЙИ ДЕКУФЧЙСИ, Б ОЕ ДЕМБЕФ ХНОЩК ФБЛФЙЮЕУЛЙК ИПД, ЮФПВЩ ЬЖЖЕЛФЙЧОЕЕ ДПВЙФШУС УЧПЕК ГЕМЙ). хЧЕТЕО, ЮФП РПДУПЪОБФЕМШОП ЧЩ ЬФП РПОЙНБЕФЕ Й ЬФП ПДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, РПЮЕНХ ЧЩ ПФДБЕФЕ ЧБЫЕК МАВЙНПК УФПМШ ВПМШЫЕЕ РТЕДРПЮФЕОЙЕ.
чЩВПТ ЧБН ЧУЕ-ФБЛЙ УДЕМБФШ РТЙДЕФУС, ФБЛ Й ПУЮБУФМЙЧШФЕ ФХ, ЛПФПТХА МАВЙФЕ Й ЛПФПТБС МАВЙФ ЧБУ. еУМЙ ВЩ ЧЩ ВЩМЙ ХЦЕ ЦЕОБФЩ Й ЧБУ УПЕДЙОСМЙ ДЕФЙ, ФХФ ВЩМ ВЩ ХЦЕ УПЧУЕН ДТХЗПК ТБЪЗПЧПТ - ТБДЙ МАВЧЙ Л ДЕФСН ЧЩ ДПМЦОЩ ВЩМЙ ВЩ УПИТБОЙФШ УЕНША.

нПЗХ ЧЩУЛБЪБФШ ФПМШЛП УЧПА УХЗХВП МЙЮОХА ФПЮЛХ ЪТЕОЙС, ЛПФПТБС ЧЕУШНБ ОЕВЕУУРПТОБ, ИПФШ Й БВУПМАФОП ЧЕТОБ ДМС НЕОС.

ЧБЫЕК ДЕЧХЫЛЕ (У ЛПФПТПК ЧЩ ЦЙЧЕФЕ) УЛПМШЛП МЕФ? 5? 10? дХНБА, ВПМШЫЕ. пОБ - Й ФПМШЛП ПОБ - НПЦЕФ ПФЧЕЮБФШ ЪБ ЕЕ УПВУФЧЕООЩЕ РПУФХРЛЙ. оЙЛФП ЙОПК. й ФП, ЮФП ПОБ ДЕМБЕФ - ЮЙУФПК ЧПДЩ ЫБОФБЦ. с ОЕ ИПЮХ ПУХЦДБФШ ЕЕ, С ЕЕ Ч ЮЕН-ФП РПОЙНБА. оП - ПОБ - ЬФП ПОБ, ЧЩ - ЬФП ЧЩ. еУМЙ ПОБ ДБЦЕ РПЛПОЮЙФ У УПВПК, ЬФП ВХДЕФ ФПМШЛП ЕЕ ЧЩВПТ Й ОЙЮЕК ВПМШЫЕ, Й ОЙЛФП ЙОПК ОЕ ВХДЕФ ЪБ ЬФП ПФЧЕФУФЧЕОЕО. ьФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЦЕУФПЛП, ОП ЬФП ФБЛ. уЛБЦЙФЕ, Б ЕУМЙ ВЩ ПОБ РПРТПУЙМБ ЮЕЗП-ФП Ч ДТХЗПК УЙФХБГЙЙ, ХЗТПЦБС РПЛПОЮЙФШ У УПВПК - ЧЩ ВЩ ДЕМБМЙ ЧУЕ, ЮФП ПОБ УЛБЦЕФ? фПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ, ьфп Й ЕУФШ МАВПЧШ, ЕУМЙ ЧЩ ЗПФПЧЩ ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ, УЧПЕ УЮБУФШЕ РПМПЦЙФШ Л ЕЕ ОПЗБН?
тЕЫБКФЕ ДМС УЕВС: ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ЧУА ЦЙЪОШ ВЩФШ ТБВПН ЕЕ ЦЕМБОЙК, ЙМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЦЙФШ УЧПЕК ЦЙЪОША Й ПФЧЕЮБФШ ЪБ УЕВС? еУМЙ РЕТЧПЕ - ЦЙЧЙФЕ У ОЕК Й ОЕ ЦБМХКФЕУШ, ЧЩ УБНЙ ЧЩВТБМЙ УЧПК рХФШ. еУМЙ ЧФПТПЕ - РПЗПЧПТЙФЕ У ОЕК ЕЭЕ ТБЪ. пВЯСУОЙФЕ ЧУЕ. уЛБЦЙФЕ, ЮФП ЧБЫЕ ТЕЫЕОЙЕ - ПЛПОЮБФЕМШОПЕ. юФП ЧЩ ЕЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП ЧЩ ОЕ НПЦЕФЕ ЦЙФШ ЦЙЪОША, ЛПФПТБС УФБМБ ЧБН ЮХЦПК. рПУФБТБКФЕУШ, ЮФПВЩ ПОБ ЧБУ ЧЩУМХЫБМБ Й РПОСМБ - ЕУМЙ ЧЩ РТПЦЙМЙ У ОЕК 6 МЕФ, Х ЧБУ ДПМЦОП РПМХЮЙФШУС. б РПУМЕ ЬФПЗП - ХИПДЙФЕ ОЕ ПЗМСДЩЧБСУШ. рТПРБДЙФЕ УПЧУЕН. й РПНОЙФЕ: ЧЩ ПФЧЕЮБЕФЕ ФПМШЛП ЪБ УЕВС.